Cuando estoy mal, busco siempre respuestas a preguntas que nunca dicen nada, y estoy siempre por llorar, no soporto nada, tengo un nudo en la garganta, ganas de gritar, llorar, siempre esas ganas de mandar todo a la mierda, de irme lejos, de olvidarme de todos los problemas, olvidarme del mundo en general por un tiempo hasta que todo se aclare en mi cabeza, hasta que todo este más calmado; pero siempre sin saber porqué, sin saber si es por el miedo a que me vuelvan a fallar, o yo fallarle a los demás, o simplemente porque no quiero romper en llanto en frente de nadie, la respuesta que siempre doy es: "No me pasa nada", con la típica cara de nada, sin importarme si me creen o no, pero siempre tratando de cambiar de tema porque sé que todo lo que tengo adentro, toda la bronca, toda la impotencia, las lágrimas, en cualquier momento pueden salir. Y es en un minuto que senti que todo eso salió y que no lo puedo parar. Y lo primero que quiero hacer en ese momento es abrazar a alguien, hablar con alguien y que me aconseje, y que ese alguien tenga todas las respuestas a las preguntas que me vengo haciendo desde hace tiempo y nunca las puedo resolver. Lo que quiero es que me mienta aunque sea por dos minutos para que me sienta un poco mejor. Pero ahi es cuando te ponés peor, porque te das cuenta que nadie te puede terminar de entender, o ni siquiera te entienden, porque nadie tiene la respuesta a ese llanto que no puede parar, pero sabes que siempre alguien va a hacer cualquier cosa por verte bien, y sacarte una sonrisa. Cuando por fin pienso que ya está, que ya pasó, por algo que escucho, por algo que veo, leo, o hablo, me doy cuenta que de nuevo estoy llorando, y trato de parar, pero no puedo, y entre más quiero parar, menos puedo y más lloro. Porque sé que lo que me está pasando esta mal, que es un error. Sé que estoy confundida, que eso ya va a pasar, pero mientras tanto sigo pensando y pensando, y sigo alejándome más y más, y cuando ya me organicé un poco, cuando ya las cosas adentro mio y en mi cabeza se calmaron, pienso porqué no me habré dado cuenta de las cosas, antes de que tenga que pasar todo esto, porqué siempre hago lo mismo, porqué no puede por una vez no aparecer esa palabra (por lo menos para mi) tan odiada: celos. Los celos aparecen cuando quieren, cuando menos me lo espero, cuando ya pienso: "no, si ya no me pasó antes, ya ahora no me va a pasar", y después de ahi, es cuando vienen, es cuando te arruinan una amistad. Sé yo misma que una vez que aparecen y se ponen en el medio, no van a desaparecer hasta que no pierda esa amistad, porque no paran hasta no ver que ya estas muy distanciada de la persona y que esa persona se cansó de que un día para el otro ya no le hables más, le pases por al lado y ya no la saludes. Y sé que no sirve de nada tratar de explicarle a esa persona que soy asi, que no puedo hacer nada, que ya quise cambiar, que hablé con un profesional, que hablé hasta con las paredes para que me digan cómo puedo hacer para dejar de hacer siempre lo mismo, pero no encuentro la respuesta. Entonces llego a un punto, quizás inconscientemente o conscientemente, en el que ya no quiero conocer a nadie nuevo, ni tomarle cariño a nadie, ni confiar en nadie, ni contarle tus más íntimos secretos a absolutamente nadie, porque sé que en algún momento van a aparecer los celos y van a arruinar todo. Y como no le cuento nada a nadie, lo que hago es guardarme todo para mi, lo que siento, lo que pienso, lo que me pasa, todo; pero no sé que llega un punto en el que mi cabeza no aguanta más y exploto y esa es la peor parte, porque ahi es cuando saco todo lo que tenía adentro sin importarme nada, pero ya no voy a conseguir nada, y cada vez me impresiono más por cómo reacciono, cada vez la decepción que siento conmigo misma se hace mayor. Y esa inseguridad permanentemente en mi cabeza, pensando siempre que todos me reemplazan, aunque me haya pasado una vez, no quiere decir que me pase siempre, pero eso es siempre lo que pienso, que me puede pasar siempre, en cualquier momento. Es por eso que ya no quiero saber nada con eso de conocer gente nueva, porque ya no quiero que me lastimen más, ya no quiero sentir más celos, no quiero perder a nadie más; pienso que es mejor tener las personas que tengo ahora, y capaz cuando ya se termine otra etapa en mi vida, empezar ahi a conocer gente nueva.